Totul a început de Anul Nou...
În cel de-al treizeci și doilea an al meu de singurătate.
Încă o dată, eram singură
mergând la masa anuală a mamei, cu curcan condimentat.
În fiecare an, încerca să mă combine
cu câte un plictisit cu păr stufos, de vârstă mijlocie
și mă temeam că nici anul acesta nu va face excepție.
Iată-te, sărmăluță.
Mama,
era o ființă ciudată din vremea când
scobitul între dinți după legume marinate
era încă o culme a sofisticării.
Șervețele, Pam? Bună, Bridget.
Al treilea sertar de sus, Una.
Sub castraveciori.
Apropo, familia Darcy e aici. L-au adus și pe Mark.
Începem.
Ți-l amintești pe Mark, nu?
Te jucai în piscina lui.
E avocat. Se descurcă bine.
Nu, nu mi-l amintesc.
Se pare că e divorțat.
Soția lui era japoneză. O rasă foarte crudă.
Bun, ce ai de gând să pui pe tine?
Asta.
Nu te prosti, Bridget.
N-o să ai niciodată un prieten
dacă arăți ca și cum ai fi scăpat de la Auschwitz.
Fugi sus.
Am lăsat ceva drăguț pe patul tău.
Grozav. Mă îmbrăcasem cu un covor.
Uite-o.
Micuța mea Bridget.
Bună, unchiule Geoffrey.
- Ai băut ceva? - Nu.
Nu? Atunci, haide.
De fapt, nu-i unchiul meu.
E cineva care insistă să fie numit unchi
în timp ce bâjbâie după fundul meu
și-mi pune întrebări temute.
Deci... Cum stai cu iubirea?
Super. Mulțumesc, unchiule.
Tot nici un tip, nu? Știu și eu.
Voi, fetele de carieră. Nu poți evita la nesfârșit.
- Bună, tată. - Bună, dragă.
Cum merge?
Chin.
Maică-ta încearcă să te combine cu un tip divorțat.
Avocat pentru drepturile omului. Un animal destul de neplăcut, se pare.
Poate de data asta mama nimerise bine.
Ce-ar fi să mergem să vedem dacă Mark a încercat un castravecior?
Noroc.
Mark?
Poate ăsta era misteriosul domn Potrivit...
pe care așteptam să-l întâlnesc de o viață-ntreagă.
Ți-o amintești pe Bridget.
Sau nu.
Obișnuia să alerge pe peluza ta
dezbrăcată, ți-amintești?
Nu, nu prea.
Vino să te uiți la sos, Pam.
Cred că trebuie strecurat.
Bineînțeles că nu trebuie strecurat.
Doar amestecă-l, Una.
Da, bineînțeles. Vin imediat.
Scuze. Mă cheamă sosul.
- Deci.... - Deci.
Rămâi la părinții tăi de Anul Nou?
Da.
- Tu? - Nu, nu, nu.
Am fost în Londra la o petrecere noaptea trecută
așa că mă tem că sunt puțin amețită.
Aș fi vrut să zac cu capul în toaletă.
Ca toți oamenii normali.
Hotărâre de Anul Nou: mai puțină băutură.
Și gata cu fumatul.
Și respectarea hotărârilor de Anul Nou.
Și...
Să nu mai înșir vrute și nevrute necunoscuților.
De fapt, să nu mai înșir nici măcar o vorbă.
Da, cred că e timpul să mănânc ceva.
Se pare că
locuiește lângă tine, chiar după colț.
Mamă, n-am nevoie de o întâlnire "pe nevăzute".
Mai ales nu cu o celibatară ce vorbește încontinuu
care fumează ca un turc, bea ca un pește
și se îmbracă ca maică-sa.
Delicios.
Curcan condimentat.
Preferatul meu.
Și asta a fost. Chiar acolo.
Acela a fost momentul.
Brusc mi-am dat seama că dacă nu schimbam ceva cât mai repede
urma să am o viață în care relația principală
urma să fie cu o sticlă de vin
și în final voi muri grasă și singură
și mă vor găsi după trei săptămâni, pe jumătate mâncată de câini.
Sau mă voi transforma în Glenn Close
în "Atracție fatală".
Nu aveți mesaje.
După un roman de HELEN FIELDING
JURNALUL LUI BRIDGET JONES
Și astfel am luat o hotărâre importantă.
Trebuia să mă asigur că nu voi încheia anul următor
cu o față de rahat ascultând un post de radio trist
pentru ascultători peste treizeci de ani.
Am decis să iau controlul asupra vieții mele
și să încep un jurnal.
Să spun adevărul despre Bridget Jones.
Întregul adevăr.
Hotărârea numărul unu:
Evident, voi slăbi 10 kg.
Numărul doi:
Să pun întotdeauna chiloții de noaptea trecută la rufe murdare.
La fel de important:
Să găsesc un prieten drăguț, sensibil, cu care să ies în oraș
și să nu mă implic în legături romantice
cu vreunul dintre următorii:
alcoolici, dependenți de muncă, cu frică de obligații
megalomani
sau perverși.
Și în special fără fantezii
despre o anume persoană care întruchipează toate astea.
Din nefericire, acesta era șeful meu.
Editorul șef, Daniel Cleaver.
Iar din diferite și cam nedrepte motive
legate de petrecerea de Crăciun de anul acesta
bănuiesc că el nu are fantezii cu mine.
Sau poate mă înșel.
La mulți ani, domnule Fitzherbert.
La mulți ani, Brenda.
Domnul Fitzherbert. Mai degrabă, "Fitz-pervers".
Șeful lui Daniel, ce se holbează fără jenă la sânii mei
fără să aibă vreo idee cine sunt sau ce fac.
'Neața. Am nevoie de ediția aia "Motocicleta lui Kafka"
până la 11:00.
Perpetua, puțin mai în vârstă ca mine
și de aceea crede că răspunde de mine.
Mai tot timpul
simt nevoia să-i înfig diverse chestii în cap.
Departamentul "Publicitate".
Eu doar l-am întrebat
dacă vrea să vină într-o mini vacanță la Paris...
Telefonul zilnic de la Jude. Cea mai bună prietenă.
Șefa departamentului "Investiții" de la Banca Brightlings
care-și petrece cea mai mare parte a timpului
închisă în toaletă, plângând după prietenul ei.
Sunt prea săracă.
Crezi că sunt dependentă?
Nu, nu ești.
Nu e vina ta. Ești încântătoare.
E vina ticălosului de Richard.
E pur și simplu un mare cretin.
E opinia unora despre Kafka
dar greșesc foarte mult.
Cartea asta este o viziune
a rănilor pe care secolul nostru le-a produs
masculinității tradiționale.
În stilul lui Vonnegut.
Mulțumesc pentru telefon, profesore Leavis.
Lista de invitați pentru lansare.
Era...F.R. Leavis?
F.R. Leavis
cel care a scris "Civilizația mulțimilor și cultura minorităților"?
F.R. Leavis care a murit în 1978?
Uimitor.
Ședință de urgență cu familia urbană
pentru discuții coerente despre criza în carieră.
Să-i sparg. Pe toți.
Spune-le că pot să și-l bage pe nenorocitul ăla de Leavis
drept în fund.
Bine. Asta-i foarte folositor.
Shaza, ziaristă de scandal.
Îi place foarte mult cuvântul ăsta.
Jude, ce-ai face dacă unul dintre asistenții tăi
ar face o mică greșeală nevinovată ca asta?
Te-aș concedia, Bridge.
Excelent.
Tipul ăsta, Cleaver, e tot așa de drăguț?
Doamne, da.
Atunci cred că o felație bună, la momentul oportun
e probabil răspunsul potrivit.
O să-ți placă.
Ești tipul care cânta cântecul ăla?
Da, eu sunt.
Tom, vedetă a muzicii pop din anii '80
care a scris un singur cântec de top
apoi s-a retras, aflând că un singur cântec
era suficient să-i asigure femei în pat
pentru toată perioada anilor 90.
- Grozav cântec. - Mulțumesc mult.
- Mai vrei vodcă? - Nu.
Ba da. Umple-o.
Cel puțin acum la treizeci de ani
pot să țin la băutură.
- Ai grijă pe unde calci. - E bine. Dă-i drumul.
Se pare că F.R. Leavis vine.
Bună ziua, Bridget.
Cum adică, pleci în vacanță?
Și Julia?
Trebuie să meargă la înmormântare?
De la: Daniel Cleaver Subiect: Probleme serioase.
Se pare ca ți-ai uitat fusta.
E bolnavă?
Ascultă, avem o mică problemă.
Singura problemă e bucătăria.
Sincer, nu e loc.
Mesaj pentru domnul Cleaver.
Sunt scandalizată de mesaj.
Fusta, se poate demonstra, nu e nici bolnavă nici absentă.
Scandalizată de atitudinea conducerii referitoare la lungimea
fustei.
Probabil conducerea bolnavă, nu fusta!
E ridicol.
Stai puțin.
Corect.
Nu, înțeleg.
Înțeleg perfect.
Prost început de an.
Am fost sedusă de familiarismul
mediilor de comunicare ca să flirtez cu ticăloșii de la birou.
Voi persevera în hotărârea de a găsi un bărbat sensibil și drăguț.
Voi pune capăt flirturilor chiar de mâine.
Bun plan.
Dacă plimbatul prin birou
a fost o încercare de a demonstra existența fustei
pot spune doar că a eșuat lamentabil.
Te rog, taci. Sunt foarte ocupată și importantă.
P.S. Cum îndrăznești să mă hărțuiești sexual
într-un asemenea mod impertinent.
Mesaj de la Jones.
Jenat că am cauzat o asemenea jignire.
De evitat pe viitor toate ridicările de ton fără P.C..
Cu adâncă pocăință.
P.S. Îmi place cum îți stau sânii în chestia aia.
Nu trebuie să citești prea adânc, nu.
Totul a început, bineînțeles
cu niște e-mailuri foarte copilărești
despre fusta inexistentă a lui Bridget.
Daniel, te caută cei de la biroul din New York.
Spune-le că-i sun eu.
Daniel.
Jones.
- 'Seara, Kenneth. - Bună seara, Daniel.
Dacă ai timp
aș vrea să vorbim înainte să pleci, diseară.
Da, sigur.
- Ne vedem imediat. - Excelent.
- Și, Brenda... - Da?
La chestia cu "Motocicleta lui Kafka"
cred că ar fi amuzant să mă prezinți pe mine
înainte să-l prezint eu.
Se adaugă un frumos sentiment al ocaziei.
Sigur, domnule.
Brenda, ascultă.
Ce faci diseară?
De fapt, sunt ocupată.
Bine. Ce păcat. Mă gândeam
că ar fi un gest caritabil
să duci fusta la o cină
și să încerci s-o îngrași puțin.
Poate poți veni și tu.
Dar mâine?
Nu. Mâine e lansarea.
Da, desigur.
Probabil cea mai proastă carte publicată vreodată.
La urma urmelor, nu e ceea ce căutăm.
Seara următoare?
Vom vedea, nu?
Noapte bună, Daniel.
Bine. Nu te grăbesc, Bridge
dar toată fericirea ta viitoare depinde acum de comportamentul tău
în această ocazie.
Am înțeles. Ce-ar trebui să fac?
În primul rând, să arăți încântător.
Doi: ignoră-l total pe Daniel și agață-te de autori faimoși.
Salman.
Circulă.
Arată-ți inteligența.
Nu e groaznic ce se întâmplă în Cecenia?
Cecenia!
Prezintă oamenii cu detalii atente
cum ar fi, "Sheila...
"El e Daniel. Daniel, ea e Sheila.
"Sheila iubește călăria și vine din Noua Zeelandă.
"Lui Daniel îi place să publice cărți și să-și..."
Dea drumul pe toată fața ta?
Exact.
Îmi cer scuze.
Îmi pare foarte rău să te întrerup
în timpul cinei. Doar că
Da, eu sunt acela.
Da. Acum nouă ani.
N-am în plan să înregistrez altceva.
Vă mulțumesc.
Numai că
scaunul dumneavoastră stă pe haina soției mele.
Scaunul...
Bineînțeles.
Vă mulțumesc.
Grea alegere.
Dacă totuși, printr-o șansă extraordinară
se va ajunge și în pat
cu siguranță ăștia vor fi mai atractivi la momentul crucial.
Oricum, șansele de a ajunge la momentul crucial
cresc considerabil purtându-i pe ăștia.
Chiloți de ținut strâns un stomac speriat.
Foarte populari printre bunicile din lumea întreagă.
Viclean. Foarte viclean.
Doamnelor și domnilor...
Bun venit la lansarea "Motocicletei lui Kafka".
"Cea mai mare carte a timpurilor noastre".
Este aici pentru a o prezenta, domnul Fitzpervers.
Fitzherbert, Fitzherbert, Fitzherbert.
Deci, circulă, arată-ți inteligența.
Ignoră-l pe Daniel, și fii grozavă cu oricine altcineva.
Sunt egală intelectual cu oricine de aici.
E ca o întreagă teorie a povestirilor scurte
și a nuvelei, mă-nțelegeți?
Și, bineînțeles, problema
cu definiția nuvelei dată de Martin
este că se poate aplica doar în cazul lui.
Ăsta nu pare a fi stilul lui a Martin.
Nu.
Poate mă înșel. Dumneata ce crezi?
Știți cumva...
Unde sunt toaletele?
Fii calmă. Nu poate fi mai rău.
Ce faci aici?
Și eu mi-am pus aceeași întrebare.
Am venit cu o colegă.
Ce mai faci?
În afară de faptul că sunt foarte dezamăgită
că n-am văzut din nou puloverul meu preferat, cu renul
sunt bine.
Mă prezintă cineva și pe mine?
"Când prezinți oamenii ai grijă la detalii."
Perpetua.
El e Mark Darcy.
Mark este un imbecil de vârstă mijlocie
cu o fostă soție dintr-o rasă crudă.
Perpetua este o vechitură cu un cur gras
ce-și petrece timpul dirijându-mă.
"Mai bine nu."
Mă prezintă cineva?
Perpetua.
El e Mark Darcy.
Mark e un avocat de succes.
Vine din Garth-Underwood.
Perpetua este o colegă de serviciu.
Mark, te cunosc după reputație, desigur.
Natasha.
Ea e Bridget Jones. Bridget, ea e Natasha.
Natasha e avocat specializat în legislația de familie.
Bridget lucrează la o editură
și obișnuia să se joace goală în piscina mea.
Ce ciudat.
Perpetua, cum merge vânătoarea de case?
Groaznic.
Nu trebuia să intru cu tine.
Apropo, tipul e splendid.
Da, Mark.
Mai dă-mi timp. Mai lasă-mă puțin.
Îți amintești și restul?
"rănile pe care secolul nostru...
"le-a produs masculinității tradiționale.
"Categoric stilul lui Vonnegut." Evident.
Unde sunt băuturile?
În hol.
Mulțumesc.
Unu, doi.
Doamnelor și domnilor.
Doamnelor și...
Doa...
Hei!
Scuze.
Microfonul nu... funcționează.
Doamnelor și domnilor,
bun venit la lansarea "Motocicletei lui Kafka",
"Cea mai mare carte a timpurilor noastre"
Evident cu excepția cărților dumneavoastră, domnule Rushdie
care sunt și ele foarte bune.
Și, lord Archer...
Nici ale dumneavoastră nu sunt rele.
Oricum...
ce vreau să spun este
bun venit, doamnelor și domnilor.
Vă mulțumesc pentru că ați venit la lansarea uneia din
primele treizeci de cărți ale vremurilor noastre.
Cel puțin, măcar.
Se află aici pentru a o prezenta,
corespunzător,
omul pe care-l numim cu toții,
Fitz-pervers.
Domnul...
Fitz-pervers!
Domnul...
Fitz-pervers.
Fitzherbert,
fiindcă
așa îl cheamă.
Domnul Fitzherbert.
Mulțumesc.
Mulțumesc, Brenda.
Trebuia pornit.
Deci cât de autobiografică
este opera ta, Salman?
Știi, e un lucru uimitor
nimeni nu mi-a adresat vreodată întrebarea asta.
Scuze.
Jones. Dă-i încolo.
A fost o strălucitoare
capodoperă post-modernistă de oratorie..."strălucită".
Arăți foarte sexy, Jones.
Cred că va trebui să te scot la cină acum
fie că-ți place sau nu, bine?
Hai, ia-ți lucrurile.
Ce crezi despre toată situația asta
din Cecenia? Nu e un coșmar?
Mă doare-n cot, Jones.
Spune-mi, cum de-l cunoști pe Arsey Darcy?
Se pare că obișnuiam să mă bălăcesc goală
în piscina lui.
Te cred, ticăloasă mică.
Dar tu?
Și eu făceam același lucru.
Nu, am fost cavaler de onoare la nunta lui.
Ne cunoaștem de la Cambridge.
Era un prieten.
Și apoi?
Apoi... Nimic.
Nu trebuie să-l aperi. Nu mi-e prieten.
În acest caz...
Mulți ani mai târziu
am făcut o greșeală catastrofală
prezentându-l logodnicei mele.
Și...
n-aș putea spune, sincer, că l-am iertat vreodată.
Doamne...
E un ticălos nenorocit.
Și un ticălos prost.
Da, cred că e drept.
Oricum, dă-l dracu'! Să nu-l lăsăm să ne strice seara.
De ce nu-ți torni puțin vin
iar apoi povestește-mi mai multe despre practicarea sărutului franțuzesc
cu fetele, la școală
fiindcă asta-i o poveste foarte bună.
- Nu era sărut franțuzesc. - Nu-mi pasă. Inventează.
E un ordin, Jones.
Ce-ai zice să bem ceva la mine?
Complet nevinovat, fără alte prostii
doar sex deplin.
Nu, nu, nu.
Trebuie să iau un taxi.
Dar îți mulțumesc pentru cină.
A fost o plăcere, Jones.
Astea sunt niște ghetuțe caraghioase, Jones.
Și asta e o rochiță caraghioasă.
Iar...
ăștia sunt,
să fiu al naibii, niște chiloți absolut enormi.
Doamne.
Nu, te scuza. Îmi plac.
Scuză-mă, trebuie să-i mai văd o dată.
- E prea frumos să fie adevărat. - Nu.
N-ai de ce să te simți jenată.
Și eu port ceva aproape la fel.
- Uite, să-ți arăt. - Nu.
A fost fantastic.
Daniel.
Da?
Ce se întâmplă la birou?
Mă bucur c-ai întrebat.
Vezi tu, e o editură.
Asta înseamnă că oamenii scriu diverse chestii pentru noi
apoi noi tipărim acele pagini
și le legăm împreună
în ceea ce numim o carte, Jones.
Nu crezi că lumea va remarca?
Ce anume?
Pe noi. Lucrăm împreună, ne culcăm împreună.
Stai puțin, Jones.
Mai încet. A început marți seară
și acum e joi.
Nu putem numi asta
o relație de lungă durată, nu?
Ești foarte rău.
Bridget Jones, dorita zeiță a sexului
cu un bărbat foarte rău între coapsele sale.
Mamă. Bună.
E un adevăr universal valabil
că în momentul în care o parte a vieții tale începe să meargă bine
altă parte a ei se sparge spectaculos în bucăți.
Mai dorește cineva?
Nu vă sfiiți.
Franțuzesc. Cu decojitorul inteligent.
Acum, apucați ferm.
Puneți-l în gaură. Și...
Sus, jos, sus, jos.
Și apare în mână.
Scuzați.
Dragă, și dacă aș intra cu chiloții pe cap
nu cred c-ar observa.
Am petrecut 35 de ani făcându-i curat în casă
spălându-i hainele, crescându-i copii.
Și eu sunt copilul tău.
Sincer, dragă, a avea copii
nu e chiar ce se spune.
Dacă aș mai avea de ales, nu sunt sigură că aș mai face vreunul.
Sunt aproape de sfârșitul vieții
și nu am practic nimic al meu.
N-am putere, n-am o carieră adevărată
n-am... viață sexuală.
N-am nici un fel de viață.
Sunt ca un greiere ce a cântat toată vara.
Sunt ca Germaine.
Și, oricum, am fost un talent recunoscut.
Julian crede că am un potențial mare.
Cine-i Julian?
De la "Canalul de cumpărături".
Trece pe aici din când în când.
Ce fel de potențial?
Pentru demonstrații.
Ca asistenta lui.
Se pare că e cel mai apreciat program.
Mă rog, în afară de acela unde
oameni grași își bat rudele.
Trebuie s-o șterg.
- Ai auzit de Mark Darcy? - La revedere, mamă.
Julian.
Scuze că te-am făcut să aștepți.
Iar câteva săptămâni mai târziu, situația s-a înrăutățit și mai tare.
Bună!
Uită-te la asta.
Primiți gratuit la acest pandantiv în formă de inimă
una din recomandările mele.
Acest absolut uimitor
set de cercei și colier.
Cercei au puțin peste un centimetru
cu montură veritabilă și două pietre lapis-lazuli
în finisaj de aur.
Replica exactă a celor purtate la Wimbledon
în 1993 de Alteța sa Regală, Ducesa de Kent.
Deci...
Chiar s-a mutat?
Se pare că, ea și acest bufon gălbejit
sunt deodată o singură persoană.
Au fost la masă la jumătate din prietenii noștri.
Chiar l-a luat pe Julian "Icter"
la petrecerea cu tarte de la Una Alconbury.
Asta nu e Pamela pe care o știam. Asta e cruzime.
Totuși, poate fi o oportunitate uriașă.
Dacă pe toată durata petrecerii vei flirta cu alte femei
asta o s-o îmbolnăvească pe mama de gelozie.
Ce?
Așa m-am ales cu omul meu.
Ai un prieten? Unul adevărat?
Da, tată, am.
Și e perfect.
Ura! Nu mai sunt o fată bătrână nefericită
ci prietena potrivită a unui zeu al sexului,
atât de implicat în relație încât mă duce
într-o mini vacanță de weekend.
Promite-mi doar că nu va trebui să stăm
într-o bărcuță și să ne citim unul altuia poezioare.
A acceptat chiar și să mă însoțească la petrecerea unchiului Geoffrey.
Nu poate fi vorba doar de sex.
O mini vacanță înseamnă dragoste adevărată.
Deodată mă simțeam ca o zeiță a ecranului
în stilul lui Grace Kelly.
Chiar dacă ceva mai puțin elegantă sub presiune.
E foarte liniștit aici, nu? Suntem singurii musafiri, sau...
Avem o nuntă weekendul ăsta.
Cred că numai patru dintre voi nu sunteți implicați.
Te ocupi de bărci iar eu de ceai.
Doamne.
- Salut. - Bună.
Măi, măi.
Cred că și voi vă îndreptați spre grădina Alconbury.
Da.
Am adus-o pe Natasha. Să terminăm ceva.
Deși sper să nu fie un întreg weekend pierdut.
Ce interesant.
Ce viață captivantă duci.
Ne vedem sus imediat.
Punctul slab al procesului este
mărturia pe care a depus-o pe 30 august.
Timpul negurilor
și...
a fructelor sterpe.
La dracu, îl ador pe Keats.
Ai auzit-o pe asta?
"Era o tânără din Ealing, cu un accent
și cu un anume sentiment.
Pe spate s-a întins și s-a deschis
și pe tot tavanul și-a împrăștiat urina."
Drace.
Ce ai făcut?
- Te abordez, Bridge. - Să nu-ndrăznești!
- Sunt stăpânul lumii! - Nu!
La dracu!
Pișa-m-aș.
Cretinule.
Bun.
Nu!
Ce comportament copilăresc.
Nu!
Da.
Hei, Darce, haide!
Apa e minunată!
Hai, prietene, muncești prea mult.
- Daniel. - Da, Bridget?
Ceea ce ai făcut e, de fapt, ilegal
în mai multe țări.
Desigur, asta e cauza principală
pentru care sunt atât de încântat să locuiesc în Anglia.
Da. Nu înțeleg
de ce Primul Ministru nu spune mai des acest lucru
în discursurile sale.
Ar trebui să-i scrii.
Intenționez.
Daniel.
Bridget.
- Mă iubești? - Taci, sau te iubesc iar.
Mă iubești?
Bine. Tu ai vrut-o.
Și uite-așa o luăm de la capăt.
O să-ți dau ceva din care să muști.
Poftim.
Bagă-ți asta în gură, draga mea.
Ai început.
Oprește-te.
Nu, nu.
Trebuie să mă întorc în oraș. O ședință.
Duminica?
Nu. Ședința e mâine la prima oră.
Trebuie să lucrez la niște cifre.
Putem trece puțin și pe la petrecere.
Bridget, îmi pare rău.
Nu pot. Trebuie să mă întorc.
Ascultă, Daniel
dacă te-ai răzgândit, e de ajuns s-o spui
fiindcă, sincer, nu înțeleg ce ar putea fi atât de important.
Sunt convins că nu înțelegi.
Fiindcă n-ai nici cea mai mică idee
în ce necazuri e firma.
Plutești în fusta ta scurtă
și bluza ta sexy
și te fâțâi cu extrase de presă.
Știi, americanii zboară încoace
pentru că se gândesc să ne închidă editura.
La dracu.
Scuze.
Îmi pare rău, Bridge. Știu că mă port ca un ticălos.
Voi aranja ca o mașină frumoasă
să vină și să te ducă înapoi
în Londra după petrecere, bine?
Dacă trebuie să călătorești singură, s-o faci cu stil.
Și...
mă mai gândesc la ceva foarte important.
Anume să câștigi concursul de costume.
Bine.
Bun început.
Acum, domnișoară Jones, unde punem asta?
Începem.
Încercând din greu să respingi o viziune
a mamei și mătușii Una în ciorapi de plasă.
Pare nenatural, chiar greșit, ca la 60 de ani să te îmbraci
precum prostituatele și preoții într-o după-amiază de duminică.
Doamne sfinte.
Bridget.
Unde sunt celelalte persoane costumate?
Vai, dragă. Nu ți-a telefonat Geoffrey?
Nu i-ai sunat pe Colin și Bridget?
Ce face micuța mea Bridget?
Geoffrey.
Deci, unde-i tipul tău?
A fost nevoit să se întoarcă la serviciu, așa că...
Frumoasă poveste.
A șters-o!
Ciudat că unii o găsesc atractivă.
Doamne.
Dragă! Geoffrey!
Ce Dumnezeu porți?
Arăți ca o prostituată de rând.
Asta era, de fapt, și ideea.
Salută-l pe Julian.
Salut, Julian.
Draga mea
tu și mama ta ați putea fi surori.
Și ce brățară încântătoare.
E ceea ce numesc eu "bună la toate".
Genul de lucruri pe care le poți purta cu orice și în orice ocazie.
Ai vorbit cu tata?
Da. Se poartă tare ciudat.
Cred că de fapt încearcă să flirteze
cu Penny Husbands-Bosworth, sărăcuța.
Era tare speriată.
De-abia și-a operat ovarele.
Nu știu ce-ai văzut la el.
Bietul om.
Nici ție nu ți-au spus.
Nu. N-am cheltuit așa mult ca Bernard, slavă Domnului.
Îmi pare rău, tată.
Felul cum mă privea.
Te iubește, zău.
Vă iubiți.
E o chestie temporară.
Zău?
Nu știu.
Bridget, aici erai.
Nu te îngrijora. Nu ești singura.
Ea e Penny. Geoffrey nu i-a spus nici ei.
Pardon?
Spuneam că Geoffrey nu ți-a spus nici ție
că am renunțat la ideea
de petrecere cu costume.
Ba mi-a spus.
Corect.
Frumoasă rochie.
Foarte exotică.
Ce păcat că n-ai putut să-ți aduci prietenul, Bridget.
Cum îl cheamă? David? Darren?
Daniel Cleaver.
E un prieten de-al tău, Mark?
Sigur nu.
Sper că e destul de bun pentru micuța noastră Bridget.
Cred că pot spune cu totală încredere că nu e.
Sunt sigură că ar spune la fel despre tine
dată fiind comportarea ta anterioară.
Pardon?
Cred că știi la ce mă refer.
Mark.
Se pare că nici mătușa Shirley
n-a primit mesajul.
Bună.
Voiam neapărat să văd o figură prietenoasă.
Ascultă, să-ți spun ceva.
Am o idee. Lasă-mă să termin aici.
Între timp tu te duci acasă, faci o baie fierbinte
te sun eu și mergem să mâncăm mai târziu, bine?
E cineva aici?
Din câte știu eu, nu.
Doar dacă familia bosniacă nu s-a mutat din nou aici.
Scuze.
Înnebunesc.
Știi, mă simt rău c-am plecat.
- Trebuia să fiu acolo. - Nu, îmi pare rău.
De fapt mie îmi pare rău
dar cel puțin am terminat a naibii de multă treabă.
Mai dă-mi o oră, bine?
E în regulă.
Mă duc acasă să mă "dez-iepuresc".
Ți-amintești noaptea trecută când am spus că te iubesc?
Nu vorbeam serios.
Eram ironică.
Doamne! Da, știu.
Bun.
Mulțumesc, doamnă.
Bridge.
Bridget.
E e Lara de la biroul din New York.
Lara, ea e Bridget.
Bună.
Parcă spuneai că e slabă.
"Speram că vrei să fii implicat și tu în asta".
"E nebunie curată".
"Am 36 de ani. Poate că e ultima mea șansă de a avea un copil".
"Alex".
"Masculul penetrează femela și pleacă".
"Actul e scurt și de mântuială"
"iar femela..."
E minunat.
Nu cred că e rău.
Bine.
Am avut o reacție foarte bună
la campania "Teddy știe cel mai bine"
iar diverse posturi locale de radio...
Bridge, oprește-te.
Mă simt groaznic.
Problema e...
Cu mine și Lara...
Știi...
Nu știu. Va trebui să-mi explici.
Adevărul e...
Adevărul e că suntem la fel, Bridge, tu și cu mine.
Suntem doi oameni de o anume vârstă
ce caută momentul implicării într-o relație și care află că e greu.
Și cred că, în cele din urmă
trebuie să fie ceva extraordinar
ceva care să ne facă să mergem mai departe.
Și cred că...
Lara...
Nu știu, fiind americană
are ceva de-a face cu încrederea și cu a fi atât de...
Tânără, înțelegi?
Am devenit foarte apropiați.
De-abia ai întâlnit-o. A sosit ieri.
Proasta de Bridget.
N-ai cunoscut-o de curând.
Nu.
Am cunoscut-o destul de bine
când am lucrat împreună la New York.
La dracu'.
Nu-mi vine ușor să-ți spun
dar am vrut să fii prima care află că
ne-am logodit.
În cazuri de-astea
să continui viața pare imposibil
și să golești frigiderul
pare inevitabil.
Am de ales.
Să mă dau bătută și să accept starea permanentă de fată bătrână
iar în cele din urmă să mă mănânce câinii. Sau nu.
La momentul ăsta, aleg nu.
Nu voi fi învinsă
de un om rău și de o insectă americană înfiptă.
În loc de asta, aleg vodca.
Și Chaka Khan.
De ce vreți să lucrați în televiziune?
Mi-am dat seama că m-am implicat profund
în comunicarea cu publicul
în stări de fapt și știri
politice și ecologice.
Ce credeți despre fenomenul "El Nińo"?
Sunt vorbe goale.
De fapt, cred că muzica latină e pe ducă.
Deci, de ce doriți să lucrați în televiziune?
Fiindcă sunt implicată cu pasiune
în comunicarea cu copiii.
Ei sunt viitorul.
Aveți copii?
Doamne, nu!
Scuze.
Deci, de ce doriți să lucrați în televiziune?
Trebuie să-mi părăsesc slujba actuală fiindcă m-am culcat cu șeful.
Destul de sincer. Începeți de luni.
Să vedem cum merge.
Și...
apropos...
la "Sit Up, Britain"
nimeni n-a fost concediat vreodată pentru că s-a culcat cu șeful său.
E o chestie de principiu.
Bridget.
Te rog...
Știu că e penibil ca dracu'
dar nu e nevoie să pleci.
De fapt e nevoie.
Mi s-a oferit un post în televiziune.
Televiziune?
Și vor să încep imediat.
Așa că trebuie să plec în aproximativ trei minute.
Așa că...
Așteaptă. Domnișoară Jones!
Îmi pare rău că trebuie să-ți spun
dar cred că, prin contract
trebuie să ne dai un preaviz de șase săptămâni.
Păi...
m-am gândit că dacă firma are atâtea necazuri
n-ați simți lipsa
unei persoane care dansează pe-aici într-o bluză transparentă
și se fâțâie cu extrase de presă.
Bridget.
Vreau să aud asta, fiindcă dacă dă înapoi și un centimetru
o s-o concediez oricum
pentru totală lipsă de caracter.
Ce dorești?
M-am gândit că ar trebui să știi
că sunt o grămadă de perspective aici pentru o persoană talentată.
Un moment, te rog, Simon. Mersi.
Bine, șefu.
Multe perspective pentru o persoană care
poate din motive personale
a fost ușor trecută cu vederea din punct de vedere profesional.
Mulțumesc, Daniel. E bine de știut asta.
Dar rămânând aici
ar înseamna să lucrez la mai puțin de 10 metri de tine.
Sincer, aș prefera să-l șterg la fund pe Saddam Hussein.
La revedere tuturor.
Tai-o.
Bun găsit la "Sit Up, Britain."
Atenție toată lumea, este noaptea focurilor
iar noi suntem în foc.
Avem transmisii în direct
din Newcastle, Swansea, Sheffield, și Lewisham.
Bridget Jones, unde ești?
Sunt aici, Richard.
Mai pune niște machiaj. Vreau să apari.
Dar...
Să porți o fustă mini.
Și o cască de pompier.
Vreau să iei un furtun
să cobori pe bară
și să intri direct în interviu.
Grozav.
Așa o să fac.
Nici o problemă.
Deci, intri în cadru
și îi iei interviu șefului pompierilor, Bevan.
Da, da, da.
Dă-i drumul!
Gata?
Nu se poate. Mergem întâi la Newcastle.
Stop!
Urcă înapoi.
Intri în 30 de secunde.
Neville, ce dracu se-ntâmplă acolo?
Trebuie să alunece în jos pe bara aia.
- Nu să urce. - Dă-i drumul!
Bine.
Iisuse Cristoase.
Am depășit timpul.
Deci, se pare ca am avut timp doar pentru atât
aici în Lewisham.
Domnule comandant Bevan, vă mulțumesc foarte mult.
Excelentă stație de pompieri.
Iar acum
legătura în studio.
Excelent. Sunt de râsul întregii țări.
Am un fund cât Brazilia.
Sunt fiica unor cămine sfărâmate.
Și prostii și totul...
Doamne.
Iau masa cu Magda și Jeremy.
Singurul lucru mai rău decât un cuplu căsătorit și îngâmfat.
Mai multe cupluri îngâmfate.
Ea e Bridget.
Bridge, ei sunt Hugo și Jane.
Și, evident...
Cosmo și Woney.
- Bună, Bridge. - Bună, Bridge.
Ei sunt Alistair și Henrietta.
Julia și Michael.
Joanne și Paul.
Și partenerii lui Jeremy.
Natasha Glenville și Mark Darcy.
Bună.
Salut.
Azi nu ești în costumul de iepuraș?
Nu.
Noi, iepurii, ne purtăm codițele numai în ocazii speciale.
- Așază-te undeva. - Bine.
Hei, Bridge, cum stai cu dragostea?
Te vezi tot cu tipul ăla, editorul?
Nu.
Ce păcat!
Nu te complica niciodată cu colegii de serviciu.
Corect.
Ar trebui să te cam grăbești.
Mă-nțelegi, "bătrânico"?
Timpul trece. Tic-tac.
Da, da.
Spune-mi te rog, una din patru casnicii
se termină printr-un divorț sau acum e una din trei?
Una din trei.
Serios, totuși.
Birourile sunt pline de fete singure
specimene arătoase din punct de vedere fizic
dar care se pare că pur și simplu nu pot avea o relație.
De ce
sunt atât de multe femei nemăritate la treizeci de ani
în timpurile astea, Bridget?
Nu știu.
Cred că nu ajută faptul că pe sub haine
avem întregul corp acoperit cu solzi.
Mi-a plăcut foarte mult
reportajul tău, apropo.
Mulțumesc.
Mă rog.
N-a mers cu Daniel Cleaver?
Nu.
Sunt încântat să aud asta.
Tu și Cosmo v-ați vorbit cumva?
Vreau să spun că îți dai toată silința
să mă faci să mă simt ca o idioată
de fiecare dată când te văd, și zău că nu trebuie să te deranjezi.
Oricum mă simt ca o idioată mai tot timpul
cu sau fără o bară de pompieri.
Cred că e taxiul meu.
Noapte bună.
Ascultă...
Îmi pare rău că am fost...
Cum?
Nu cred deloc că ești idioată.
Vreau să spun că sunt momente când ești ridicolă.
Mama te e destul de interesantă.
Iar tu chiar ești
o înspăimântător de proastă vorbitoare în public.
Și ai tendința să spui
tot ceea ce gândești
fără să te gândești prea mult la consecințe.
Îmi dau seama că atunci când te-am întâlnit prima oară
am fost nepoliticos și purtam pulovărul cu ren
pe care mi-l dăduse mama cu o zi înainte.
Dar problema e...
Ce încerc să spun nu foarte fluent în exprimare e...
că...
de fapt...
poate, contrar aparențelor...
îmi placi foarte mult.
Mai puțin fumatul și băutul
și mama vulgară și diareea verbală.
Îmi placi foarte mult așa cum ești.
Mark, să știi că facem progrese în privința procesului.
Jeremy a avut o idee strălucită.
Bine.
Trebuie să plec, fiindcă...
Ei bine...
La revedere.
Așa cum ești?
Nu mai slabă? Nu mai deșteaptă?
Nu cu sâni puțin mai mari și un nas puțin mai mic?
Păi...
Dar îl urăști, nu?
Da. Îl urăsc.
9 noiembrie. Greutatea: 62,5 kg.
Țigări: 3.
Vârsta: 33.
Bridget, să sperăm că te descurci de data asta.
Verdictul în cazul Aghani-Heaney este așteptat azi.
Du-te la tribunal.
Vreau un interviu bun.
Ai auzit de procesul Aghani-Heaney?
Da, bineînțeles.
Mare proces
cu cineva pe nume Aghanihini.
Sau cu doi oameni pe nume Kafir Aghani și Eleanor Heaney.
Ăsta-i.
Ea e englezoaică. El e un luptător kurd pentru libertate.
Guvernul vrea să-l extrădeze la el în țară
unde cu siguranță va fi executat.
Ea s-a măritat cu el
și se luptă de cinci ani să-l țină aici.
Azi se dă verdictul.
E palpitant.
Da, este... Deci ce mai aștepți?
Brusc devenisem un jurnalist
implicat nemilos în promovarea libertății și a dreptății.
Nimic nu mă putea abate din drumul meu
în urmărirea adevărului.
Mă rog, aproape nimic.
Fug să-mi iau niște țigări.
14 pence pentru "Polo" și un pachet de "Wheat Crunchies".
Un pachet de "Embassy", vă rog.
Scuze. N-am term...
Bună ziua.
Salut.
Mă placi așa cum sunt.
Pardon?
Nimic.
Bridget, am dat-o complet în bară.
Eleanor Heaney și Kafir Aghani au venit și s-au dus.
Dumnezeule! Voi fi concediată.
Ceilalți au luat interviuri?
Nu știu.
De fapt, nimeni n-a luat interviuri.
De unde știi?
Fiindcă eu îl apăr
și i-am spus să nu dea nici un interviu.
Ascultă...
Am un plan.
Motor!
Domnule Darcy, îl apărați pe domnul Aghani.
Cred că sunteți încântat.
Da. Kafir Aghani și-a petrecut întreaga viață
apărând drepturile elementare ale omului
ale poporului său, iar verdictul de astăzi
este rezultatul a cinci ani de luptă
dusă de această femeie, Eleanor Heaney
pentru a-l salva pe bărbatul iubit de la extrădare
ceea ce ar echivala cu o condamnare la moarte.
Așa e.
Eleanor, e rândul tău.
Ai făcut o pasiune pentru Kafir de prima dată când l-ai văzut?
A fost Bridget Jones pentru "Sit Up, Britain"
cu, să recunoaștem, puțină dragoste la prima vedere.
La revedere.
Bridget Jones, deja o legendă.
Bucurie. Sunt un geniu al transmisiunilor.
Sărbătorind printr-o petrecere cu prietenii apropiați.
Cu o ușoară bănuială
că sunt și un geniu al bucătăriei.
Pentru mai multă savoare, "leagă" prazul și țelina.
Bine.
Șnur.
Șnur, șnur, șnur.
Perfect.
Tăiați fin feliile de portocală și stoarceți suc de lămâie.
Proasto!
Proasto, proasto!
Unde dracu e tonul ăla?
Sunt Bridget Jones pentru "Sit Up, Britain"
căutând tonul.
Bridget Jones.
Bună, dragă.
Bună, mamă.
Voiam să bârfim puțin.
Fii atentă, tâmpito!
Draga mea, știi, eu nu...
Rămâne între noi, nu sunt chiar sigură...
dar cred că Julian e cam bădăran.
Mamă, știi...
Nu prea am timp acum.
Eu...
Nu pot să neg că sexul nu e foarte surprinzător.
Știi, noaptea trecută, aproape neașteptat...
tocmai moțăiam și am simțit enorma lui...
Pa, mamă.
Acum cine o mai fi?
Ușa era deschisă.
Am venit să felicit
noul chip al afacerilor publice britanice.
Dar văd c-am picat într-un moment nepotrivit.
Cum arată?
Grozav. E albastră.
Albastră?
Nu că albastrul n-ar fi bun.
După părerea mea, nu e suficientă mâncare albastră.
Fir-ar să fie. Cred că e din cauza șnurului.
Deci e supă de șnur?
Doamne. Trebuie să apară.
Nu-ți face griji. Sunt sigur că vin să te vadă pe tine
și nu parfeul de portocale.
Bei ceva?
Da.
La mulți ani.
Mulțumesc.
Chiar alergam goală pe gazonul tău?
Da.
Aveai 4 ani, eu aveam 8.
E o mare diferență de vârstă.
E chiar pervers.
Da, îmi place să cred că e.
Atunci, ce facem cu cina?
Putem servi supă albastră la început, budincă de portocale la desert, și...
ca fel principal, avem...
chestii verzi congelate.
E sos cu boabe de capere.
- Ai ouă? - Da.
Bun.
Omletă să fie.
Cu sos cu boabe de capere.
Ai cumva cubulețe de sfeclă?
Castraveciori, măsline?
Nu, Pam, dealtfel sunt ocupată.
Sosul trebuie strecurat.
Bineînțeles că nu. Amestecă-l doar, Una.
La mulți ani!
Regina televiziunii!
Bridge, arăți fantastic.
Bună.
Stai cu noi?
Bineînțeles.
Excelent.
Da.
Delicios.
Cu adevărat deosebit.
E foarte, foarte bun.
Zău.
Apropo...
Mark, de ce te-a părăsit soția?
Mâncați.
Mai vin două feluri.
Delicios.
Trebuie să spun, este cu adevărat cel mai incredibil rahat.
E cel mai rău dintre toate trei.
Îmi amintește de ceva.
Are gust de...
marmeladă.
Bună treabă, Bridge.
Patru ore de gătit atent pentru un festin cu supă albastră
omletă, și marmeladă.
Mulțumesc.
Cred că se merită un toast, nu?
Pentru Bridget
care nu știe să gătească, dar pe care o iubim
așa cum e.
Pentru Bridget
așa cum e.
Deschid eu.
Cine e?
Scuze.
Evident întrerup...
Darcy.
Ce te aduce aici?
Exact.
Trebuia să ghicesc, nu?
Bună, eu sunt Tom. Mă bucur să te cunosc în sfârșit.
Știi, de fapt am venit ca să...
M-am gândit că ești singură.
Prostu' de mine!
Scuzați-mă.
Înnebunesc.
Mă gândesc tot timpul la tine...
La cât de idiot am fost.
Doamne, asta-i supă albastră?
Da.
Duminica aceea la țară...
Hai afară.
Totul se derula atât de repede.
Hotelul, weekend-ul, întâlnirea cu părinții tăi.
Am intrat în panică.
Mă știi doar. Sunt...
Sunt un dezastru...
cu o voce șic și un caracter prost.
Ești singura care mă poate salva, Bridge.
Am nevoie de tine. Fără tine, peste 20 de ani
voi fi în vreun bar jerpelit cu vreo blondă jerpelită.
Cum rămâne cu Lara?
S-a terminat. De tot.
M-a părăsit.
Și-a dat seama că mă gândesc numai la tine.
Știu că te gândești
că e doar o chestie sexuală, dar îți promit
că oricând voi vedea rochița aia micuță la TV
voi închide ochii și voi asculta
toate chestiile inteligente pe care le spui.
Am fost emoționat că tipul ăla kurd a fost eliberat.
Bridge...
Mi-e dor de tine.
Doamne.
Plec acum. La revedere.
Mark, așteaptă. Noi...
Nu, nu cred.
Ascultă, nu pleca din cauza mea.
Cred că e vremea să lăsăm trecutul în urmă.
Cel puțin rămâi te rog să bei ceva
cu mine și Bridge.
La revedere, Bridget.
Mark.
De ce ai venit?
Bridge...
Tocmai ți-am spus.
De ce era Mark Darcy aici?
La dracu. S-a întors.
Cleaver, ieși afară.
Pardon?
Afară?
Să-mi aduc pistoalele de duel sau sabia?
Bine. Stai puțin.
Trebuia să fac asta de mult.
Ce anume?
Asta.
La dracu!
Doare!
Ce dracu crezi că faci?
Asta.
Cristoase, nu din nou.
Bătaie!
Ce?
Repede!
Chiar se bat!
Bătaie!
Bine, bine.
Mă dau bătut.
Lasă-mă puțin, da?
Dă-mi o pauză, bine?
Trișează!
Trebuia să știu!
De partea cui suntem?
A lui Mark, evident.
N-a părăsit-o niciodată pe Bridget pentru nu-știu-ce americană proastă.
Și a spus că o place exact așa cum e.
Da, dar i-a suflat logodnica lui Daniel
și l-a lăsat cu inima sfărâmată.
Bine zis. E greu de spus.
Nu!
Da!
Mark!
Îmi pare rău. Îmi pare rău, bine?
Doamne, îmi pare rău.
Chiar îmi pare.
Voi plăti.
Ți-ajunge, Darcy?
Nu chiar, dacă vrei să știi.
Mi-ai rupt falca!
Mulți ani trăiască
mulți ani trăiască, cum-te-o-chema
Mulți ani trăiască
Iisuse.
Bine.
- Bine? - Destul.
Ajunge.
Care-i problema ta?
- Problema mea? - Da.
Lași impresia că ești moral, nobil
normal
și de ajutor în bucătărie
dar ești la fel de rău ca toți ceilalți.
Ei bine, din câte văd
am fost înțeles greșit.
O greșeală foarte, foarte mare. Iartă-mă.
Hai sus.
Hai.
Suntem sortiți unul altuia, Jones.
Eu, tu.
Și biata fustiță.
Corect.
Dacă nu pot reuși alături de tine
nu voi reuși alături de nimeni.
Nu e o ofertă suficient de bună pentru mine.
Nu sunt dispusă să-mi petrec întreaga viață
cu cineva care
nu e chiar sigur.
După cum ai spus și tu.
Încă mai caut pe cineva
mai bun decât atât.
25 decembrie.
Greutate: 63,5 kg
plus 42 de plăcințele.
Unități alcoolice:
Mii.
Acest ceas-trăsură baroc
este preferatul meu.
Cântă corul "Aleluia"
din opera lui Handel, "Mesia"
din oră în oră.
Nu înțeleg.
Omul s-a făcut roșu acum.
Crăciun fericit, Pamela.
Mă duc la culcare.
Noapte bună.
Chestia e
că, de aproape, era aproape purpuriu.
Tu aveai așa o culoare frumoasă, normală.
Are o fire murdară.
Bijuteriile sunt fabuloase
și la un preț foarte rezonabil.
Mă gândeam să te întreb
dacă am putea s-o luăm de la-nceput.
Bineînțeles că va trebui să faci efortul
de a-mi acorda ceva mai multă atenție.
Îmi dau seama cum sunt uneori.
Nu ajută că tu și Bridget
sunteți foarte apropiați
și spuneți întotdeauna:
"Unde s-a dus și ce-a mai făcut prostănaca asta bătrână acum?"
De obicei te supărai pe mine.
Nu eram destul de bună.
Ce crezi?
Nu știu, Pam.
Pur și simplu nu știu.
E foarte greu.
Colin.
Glumesc, prostuțo!
Pam, nu pot trăi fără tine.
Răule.
Încântător.
Treci înapoi, domnișoară.
Îmbracă-te.
De ce?
Petrecerea nunții de rubin de la familia Darcy.
De asta "de ce".
Mark va fi acolo. Tot divorțat.
Dar și tot nebun. Nu merg.
Bietul Mark, întotdeauna e o perioadă proastă a anului pentru el.
Știi, soția lui japoneză l-a părăsit într-o zi de Crăciun.
Crudă rasă.
Da, dar nu sunt sigură
că n-a meritat-o, de fapt.
Ea a fugit cu bestia aia de prieten din Cambridge.
Un adevărat ticălos, se pare.
Cavalerul lui de onoare de la nuntă.
În ajun de Crăciun, Mark vine de la serviciu mai devreme
și îi găsește pe cei doi într-o poziție foarte neortodoxă,
dezbrăcați, ca iepurii.
Așteptați-mă cinci minute.
Oprește. Oprește mașina.
Tată, coboară. Mergi prea încet!
Tată, urcă.
- Repede. - Ce-i graba asta?
Nu foarte repede.
Puțin înzăpezit, nu?
Mă scuzați un moment.
Îți mulțumesc că m-ai invitat.
Nu te-am invitat eu. Cred că părinții mei.
Deci...
Deci.
Bună, Bridget.
Nu știam că vii.
Mark, tatăl tău vrea să înceapă cât mai curând posibil.
Da? Bine.
Atunci...
Hai, Mark. Fii și tu de ajutor, te rog.
Furnizorii au încurcat totul.
Nimic nu merge ca lumea în afara Londrei?
Se pare că nu.
Atunci, mai bine aș...
Ascultă...
Îți datorez scuze referitor la Daniel.
Mi-a spus că ai fugit cu logodnica lui
și l-ai lăsat cu inima sfărâmată.
Nu, a fost invers.
A fost soția mea,
inima mea.
Îmi pare rău.
De asta te purtai așa ciudat cu el.
Și de aceea l-ai bătut măr, pe bună dreptate.
Bună treabă.
Păi...
N-am putea
să ne retragem acolo...
Puțin?
Trebuie să-ți spun ceva.
Ai spus odată că îți plac exact așa cum sunt
și voiam să spun că și eu...
Adică...
sunt unele lucruri prostești pe care ți le cumpără mama ta.
Ca de exemplu cravata pe care o porți acum.
Ești arogant, și întotdeauna spui ceva nepotrivit
în orice situație.
Și cred serios că ar trebui să
îți regândești unele aspecte.
Dar ești un om drăguț...
și...
îmi placi.
Așa că dacă vrei să ieșim cândva
ar putea fi frumos.
Chiar mai mult.
Bine.
Frumos.
Doamnelor și domnilor...
Vă rog, puțină atenție.
Scuză-mă.
Sigur.
...soție și perechea mea Geraldine.
Un toast pentru ea, minunata mea soție Geraldine.
Pentru Geraldine.
Dar și noi, la rându-ne
am fost binecuvântați cu fiul nostru, Mark.
Întotdeauna am fost mândri
și n-am putea fi mai mândri de el
ca în această zi specială
fiindcă sunt încântat să anunț
că tocmai a fost invitat să fie partener
la firma Abbott și Abbott din New York.
De asemenea o va lua cu el
și pe strălucita sa parteneră în drept,
Natasha.
Și, cred că nu se supără,
fiind printre prieteni,
dacă spun că într-o zi această domnișoară extrem de inteligentă
va putea fi și o altfel de parteneră.
L-am rugat să nu spună nimic.
Așa că vă rog
să vă umpleți din nou paharele.
Pentru Mark și Natasha lui.
Nu!
Doar că
e mare păcat
ca Anglia
să piardă
un asemenea avocat.
- E ofticată? - Ce?
E păcat pentru poporul englez
cei ca mine și ca voi
să piardă unul dintre cei mai buni oameni.
Cei mai buni.
Eu o șterg.
Trebuie să mai ajung la o petrecere.
Oameni singuri.
Majoritatea....
La revedere.
Da?
Noi suntem!
Grozav. Haideți sus.
Avem cea mai mare surpriză pentru tine.
Sper că nu ai de gând cânți.
Nu chiar atât de mare, din păcate, dar totuși destul de bună.
Ne-am hotărât să te luăm la Paris în weekend.
Să uiți totul, în special pe Mark Darcy.
Nu-mi vine să cred că ai spus ce ai spus că ai spus.
Știu.
Așa s-a dus invitația mea la familia Darcy la anul.
Dacă nu trece peste amintirile de familie
și nu te ia în brațe, dă-l dracului.
Da. E sigur cel mai teribil pește rece.
Exact.
Adică, au fost toate aluziile alea nenorocite
toate chestiile, dar a încercat vreodată
să-și înfigă nenorocita de limbă în gâtul tău?
Nu, nici măcar o dată.
Cred că ar trebui să împachetăm, nu?
Pașaportul, Bridget. Și chiloți.
Da.
Grăbește-te, Bridge!
Înghețăm aici!
Da. Să găsesc cheile.
M-am blocat!
Hai dracului odată, Bridget.
Închide ușa.
Bridget?
Nu mai fi așa autoritară.
Ce faci aici?
Voiam să știu dacă ești la fel de disponibilă
pentru "Bar-Mitzvah" și botezuri
cum ești pentru nunți de rubin.
Excelent discurs.
Credeam că ești în America.
Păi, am fost, dar...
Mi-am dat seama că uitasem ceva acasă.
Ce anume?
Mi-am dat seama că uitasem să
te sărut de "la revedere". Te deranjează?
Sinceră să fiu, nu.
Deci...
nu pleci în America?
- Nu. - Nu.
Rămâi aici?
Așa se pare.
Hai, Bridget!
Prieteni de-ai tăi?
Nu. Nu i-am văzut în viața mea.
Mai mergi la Paris sau nu?
Nu.
- Nici nu aveam camere. - Nu.
Poate ar trebui să urcăm puțin.
Da. Bună idee.
Nu. Haide, să mergem.
Sigur că nu vine.
Ridică geamul.
Lasă-mă puțin.
Citește ceva.
Am o grămadă de reviste
cu multe chestii folositoare.
Vin imediat.
Fără îndoială o ocazie pentru pantalonașii strâmți originali.
Mark Darcy se poartă de parc-ar avea un castravete gigantic în spate.
Mark Darcy e nepoliticos, neplăcut, e tâmpit.
Nu mă mir că deșteapta lui de soție l-a părăsit. Îl urăsc!
Bun.
Mark?
Mark!
Rahat.
De două ori rahat.
Doamne.
Urează-mi noroc!
Noroc, fată nebună!
Mark?
Mark!
La dracu.
Îmi pare atât de rău.
Atât de rău.
N-am vrut.
Adică, am vrut...
dar am fost atât de proastă că n-a ieșit ce-am vrut.
Pentru Dumnezeu.
E doar un jurnal.
Toată lumea știe că jurnalele sunt pline de prostii.
Știu asta.
Tocmai îți cumpăram unul nou.
Mă gândeam că poate e timpul pentru un nou început.
Stai puțin.
Băieții drăguți nu sărută așa.
Ba s-o crezi tu!